Record|All I imagine
你怎么学会了只知道抱怨这个世界呀？
年幼时看过大量狗血言情电视剧与小说，其中转折多半不能细想，在神秘莫测的内外力量作用下，它们的剧情看起来跌宕起伏。因此我很喜欢幻想生活剧变，人生进入重大节点，我应该站在宽阔的桥上大喊拥抱新生活。然而事实证明，人生转折点都是事后人为锚定的。
为什么说这个呢，因为今年终于找了个班上了。
年初混实习，期间忙着填简历投简历，应付笔试。看起来很忙碌，但后来拉表总结，发现我也没有投出很多。原以为我会像新媒体文章中所写的那样，投出上百份简历都石沉大海，现实却是，光是打开网站填写简历就过分费时费精力，一天只能填两份。笔试，那就更少了，收到的笔试屈指可数，大部分写了之后都杳无音讯。有一家小公司收了我的笔试之后再也没动静，我发邮件询问，对方说很感谢你的面试，但是blahblah，而我根本就没进行面试；也有收了笔试之后很快就回复说不合适，我追问笔试题哪里有问题，对方隔了片刻说，美需写得太简略。诸如此类，以至于我都没办法怀疑这是我自身能力不足，怎么看都不像是我的问题……？很是疑惑，但没处问询。接到一份OFFER之后，我评估下觉得可以接受，于是立刻推掉了之后的所有笔试，一字未写。我不喜欢做没有标准但又要给受试者估分的事，不喜欢被与我不亲近的人评价（无论好坏），评估者与受试者权力相差太多，中间都是黑箱。哪怕现在已经在上班了，我也不懂笔试究竟在做些什么。
浅找工作两个月，到处找人帮忙，修改简历，给我内推，等等。找工作的每一个流程都让我胃痛，比如写简历，大部分自我评价的文本我都没办法写，连毕业院校等等，由于学历这套评价体系在，我也很不情愿往上填自己念过的学校，为了让人看到，还得标注学校排名，明明这只是客观事实（但该排名的客观数字背后仍有许多不客观不公正的东西）。我是个很难开口向人寻求帮助的人，他人的帮助或许对他人而言不过是举手之劳，但于我而言都过于沉重；与其说感恩，不如说是恐怖。不过内心活动虽多，表面上我还是看似行动力很强地写完简历投出去了。
不久后就过年，原本与朋友约好一起去日本玩，和在日本的朋友也定完行程了，然而到机场过安检时，朋友因护照出问题被拦下，不得已取消行程，我独自去日本找在日的友。这部分写在先前的博客中了。而朋友在海关发生的种种，她写在长毛象。后来我还数次催促她也一起建个博客，记录下这些事好了，从年初到年底，看起来友终于要动手建博客了，拭目以待。
开年后又投了会儿简历，和爸妈因找工与相亲大吵一架，有一次太伤心了，以至于我怀疑有些躯体化，在那段时间又写了笔试，拿到目前工作的OFFER。我与亲戚商量后，决定终止实习，让实习公司帮我给学校打掩护（实习是学校课程之一，需要我完成学校作业，我在该公司实习时长已经足够），收拾东西来到新城市开始工作。
很不幸这是我目前为止最厌恶的城市，又是北方城市，我不喜欢过低的湿度与没完没了的静电，讨厌臃肿的城市，不宜居的城市规划。况且不知为何这里有这么多人抽烟，街头边抽烟边走路的人比比皆是，甚至有时商场里也有。更加不幸的是，办公室里的男性几乎都抽烟，且就在办公室里抽。抽烟着实给了我巨大冲击，因为我长到现在，还从来没见过这么爱抽烟的城市。天冷后大家又不开窗，办公室内满是烟味，出门，外头也有人抽烟。甚至走在街上还经常遇到在路边烧纸的人，最多的一次，在一个十字路口看到八伙人在烧纸。我骑自行车路过时被熏得睁不开眼，只能停车擦干眼泪再走。如是现象太过费解。
总而言之，进入新生活没有任何戏剧性转折，新生活也没有带来变化，只是变得更加乏味。由于出门去任何地方都要花费很多时间，我在这里也没有任何朋友，所以搬过来后大半年我几乎没出过家门，只有两回，朋友回国与出国要从这里走，与她约着出去玩了一天，除此之外，我仅在刚搬家时为了买家具出过两次门，剩下这大半年时间里，我在家-公司-离家最近的那个小商场三点一线。原本我是非常难以忍受无聊的人，没想到如今能过得如此单调，以至于失去喜欢新事物的能力。
哦，六月初去香港找朋友玩。先到深圳和网友面基，是人非常好的朋友！晚上到香港，让朋友把我带走。我俩没有任何计划，仅在香港到处乱走。最后再回深圳坐飞机，走之前独自去旧天堂书店，购入生祥乐队的CD两张。难得的快乐时光。国庆回家，朋友来我家玩，参加CP，也记在先前的博客中。
快乐的记忆不太多，不满意则如氮气那样充满我的生活，不至于惹恼我，多数时候可以忽视，但终归难以让人称心如意。比如住的房子太小，桌子仅能勉强摆下我的电脑，要再放外置键盘也有些困难。厨房空间不够用，电饭煲只能放在我的卧室中。室友原来是和某男人一起住的，已经住下俩月了，某天突然发现有男人回家。房租占工资比重太多，每个月都攒不下钱，或者只能攒下很少的钱，爸妈几乎每个月都会给我转账，我才得以攒点闲钱。为了补贴家用（买周边做周边），我今年接了不少稿件，而我工作时间太长，每次到家都已经很晚，晚上又不得不做稿件，一天中没有时间能做自己的事。通常我到家已经在七点半之后，做饭吃饭洗碗等等完成后，快则八点半，慢则九点多。洗澡，若要洗头，则需要1.5小时。剩余一两小时做稿。周末是集中做稿时间，起床吃饭买咖啡，然后一直做到晚上，但收入又没多少，一个月做稿赚的零花钱还没有爸妈发的红包多。十月下决心不能再这样了，十一月开始减少稿件。
刚进十二月就感染甲流，发高烧三天，等身子差不多转好，又是一星期溜走。如此一算，本年度彻底虚耗。所有计划的旅行皆因没钱流产；因为过于无聊，失去投入一款游戏、喜欢CP的能力。今年唯一的经验是：工作带来消费，即，若我不工作躺在家里，并花不了这么多钱。
当然所有的变化并非一蹴而就，我隐约相信走过一定年头，生活就会变好，因为人会逐渐适应生活以及工作，对这些产生掌控感。但是我不想要等到那个时候，因为要花费的时间不可知，它的到来依靠等待（反正，起码不能依靠我自己），但是我已经等了很久，希望才是最大的折磨。在出国念书之前，因为Lockdown，我在家蹲了两年多，虽然吃穿不愁，躺着看书看电影打游戏，过语言考试，做了不少事，但终归没能踏上我预计的正轨，也就是出国考学念研究生。那时候我每天都安慰自己，只要等待，总会变好的。可是时间一天天过去，开放签证的日子迟迟不至，我始终无法放弃出国的念头，安心找工作，因为我当时实在难以忍受生活在这样一个地方，生活的一切都充满不确定与屈辱。就这样一直等到我怀疑那天永远也不会来了，我无法说服自己那些时间没有浪费，即使我如此觉得，身边也没有人支持我的想法。我开始问自己，为此浪费的那些日子，真的值得吗？守着这样一个虚幻的希望，还要再相信它吗？
后来我当然还是考上学并且顺利毕业，等待的日子也已过去几年，但那两年改变了我太多，以至于如今我变得如此悲观。不过今年想法又有改变，我能理解选择忍、能理解即使如此也不想走的人，之前和朋友聊天，我们认为有时一些做法并非妥协而是温和的反抗。我个人并不赞成一退再退、舍弃经济、舍弃文化、最后舍弃尊严，我始终认为应当保持怒火，rage, rage against the dying of the light。我也愿意付出实质性的行动去反抗，哪怕微小，过去几年也尝试了，每一次也都会小小反思一下这样是否正确，这样的活动是否合我的理念。但我认为这只能出于“个人想做”，即使反抗的人带来了改变，那最根本的也是伊们愿意参与，并不能指责那些不参与却“享受”成果的人。大家各有理由。不知道这是否是种进步。
说了很多牢骚，每当这时我都会问自己：你怎么只知道怨恨这个世界呢？
“崔上等兵，您家是哪里的？ ”
“什么？家？ ”上等兵大声反问，似乎第一次听到这个词。
两个人不停地原地踏步。虽然脚冻得厉害，但更重要的是, 如果不一直跺脚，雪就会没上脚踝。过了好久，上等兵开口道:“兔崽子,净问些没用的。我家住在首尔舍堂洞山上。景色不错。我们家越穷越生，房子只有苹果箱子那么大，里面却挤了六口人。哎，你知道我在这世上最恨谁吗？ ”上等兵突然问道，显然他并不需要回答。“不是别人，我爹。因为他没事的时候就去喝酒，然后一回来就打我们。我妈在老公面前像耗子见了猫一样，一句话不敢说。就这样还拿我爹当老公，这么看来我家老太太也够让人寒心的。所以这世上第二可恨的人就是我家老太太。”
上等兵用力踢了一下脚下的雪。他突然很想安慰一下上等兵。 他的眼睛虽然像猛兽一般发光，声音却像孩童一样稚嫩，而且还是对某种事物十分渴望的孩子。鹅毛大雪中，一等兵突然感觉他们就像是遇难船上的幸存者，正在茫茫大海上共乘一块腐烂的木板。有一天，大学里的主任教授对他说：“你怎么学会了只知道抱怨这个世界呀？ ”不知怎么回事，教授的这句话刺痛了他的心脏，他从这句话中感受到了前所未有的不快和屈辱。他望着上等兵想：你怎么只知道怨恨这个世界呢？
李沧东《烧纸·大雪纷飞的日子》
好了，回顾与牢骚到此为止。
今年没定什么阅读电影目标（数字），只做了简单记录。罗列似乎没什么意义，而且有neodb。总的来说，看得不多，都从我不中用的大脑蒸发了。原计划今年多看外语书，最终看完的只有Other Rivers。明年要多看。
其余计划是学画画，没有目标，只要画了就行，也不求每天都能画。
学粤语和外语，我的日语与英语太糟糕了。
健身，又提上来了，这个月最终还是没能去健身房，虽然自己一直有在家里练练哑铃软壶铃。
其余的事只能走一步看一步，我对之后的生活没有任何规划，时至今日也没找到自己 热爱 的事，人（我）怎么能像做数学题一样推断出我的未来呢？
最重要的是希望能重新找回快乐，以及找到下家。
FanFic
也照例贴一下同人总结吧，没下家，所以写得很少。
Q1.最喜欢的标题
《可苦可乐/コブコーラ》，如果算上没写的：月亮是第一个死者
Q2.最喜欢的summary
无，都是文章选段。
Q3.热度最高的文
都2、3kudos，朋友赏的。
Q4.自认为最沧海遗珠的一篇文
同Q3
Q5.最抽象的一篇
设定整理吧，都不是文。
Q6.今年最难产的一篇
暗流，因为是PWP
Q7.今年最耗心血的一篇
无，都是随手写
Q8.今年的文和去年相比有什么大变化？
没写
Q9.没写出来的最可惜的脑洞
北洛一向与自己的亲生哥哥不太对付，对方也不过是比他早出生了几分钟而已，就成了他的哥哥。仅仅因为这零星几分钟，玄戈就名正言顺地成了压在他头上的那个人。他后来他听其他人说，妈妈曾反复梦见弃婴，在那个只能有一个孩子的大家长年代，稍晚些出生的他成了累赘。母亲无可奈何将他寄养到其他人家，他作为一个普通农村男孩长大，不知道世界上还有律师与检察官。若非后来兄长意外身亡，他也不会被家人找到。他归结为，他们还是胎儿时，脐带分配的养分不均匀，玄戈吸到了更多。玄戈指出这个言论中的谬误，比如虽然他们是同卵双胞胎，但是每人各有一条脐带，非要说，那也是北洛比较弱。这是其一。其二，是北洛曾经无比相信玄戈说的一切，当玄戈告诉他伤害他人的就是坏人、他以后要保护好人时，北洛也立下同样的志向，作为双生子（虽然哥哥时常管教他），他们要一起做大英雄。玄戈背叛了他许下的诺言。北洛无比清晰地认识到，他们并非镜像的双子，而是硬币的两面。
“月亮是第一个死者。”玄戈忽然说。
什么？
月亮是第一个死者，玄戈合上书。北洛瞥向封皮，寻常的教材，毫不相关的题材。你想说什么？
玄戈解释。
你到底想说什么？
北洛簇起眉，不耐烦地用手指敲击书本。
爸叫昴，我叫玄戈，你是北洛，都是星辰的名字。
那又怎么了。
北洛低下头，继续写作业。他听到玄戈怔了片刻，没有翻动书页。
Q10.不写文的时候在做什么？
活着
Q11.除了写文还产出了什么？
很多设计稿件
Q12.脑子里立刻浮现的一段
楚禺第一次见宣望钧是三岁时，随武威侯一同进京。武威侯进京，照例要去宸王府上。本来这事与他无关，他非世子，只是个旁系子弟。但他与宸王世子一个年纪，武威侯认为他能陪尚且年幼的宸王世子玩，和世子打好关系。只是可惜楚禺牙牙学语至今，连话都不会说几句。父母原本为他取名“瑜”，是希望他如瑾瑜无暇，读书识字习礼，做个文武双全的翩翩公子。结果他久不开口，楚家人怀疑他天生愚钝，本家兄长笑他是傻子，不如改叫“愚”，他也不还口，只朝他们丢石子。父母没办法，替他更名为“禺”，意为仁兽，做不了智者，但可以仁待人。